Le Chant Des Dunes

Ça gère

Cet été, n'abandonnez pas votre chien (on vous aura prévenus !)

 
La nouvelle campagne de Animalisti Italiani, la SPA italienne, contre l'abandon des animaux familiers pendant les vacances ne mâche pas ses mots (maux ?) et a fait appel, pour l'occasion à l'acteur porno Rocco Siffredi qui menace du doigt et du reste...

La cause est noble et en vaut la peine, quoique le risque est que certain(e)s pouraient être tenté(e)s par l'expérience puisque, par définition, ceux qui abandonnent leurs animaux, en sont de sacrés, justement...

 Pour ceux qui n'auraient jamais entendu parler de Rocco Siffredi (les troglodytes, par exemple), je précise que ce monsieur est moins connu pour ses prestations d'acteur que pour la taille de son "attribut".

Pour les non italianisants, je veux bien vous traduire la première affiche : "J'ai séduit et abandonné, mais pas mon chien".

Pour ce qui concerne la deuxième affiche, ce blog étant un blog respectable pouvant être consulté par de chastes lecteurs(trices), je me contenterais de vous faire confiance en vous laissant subodorer, la langue de Dante étant assez proche de la nôtre pour que la démarche ne soit pas trop ardue. Pour vous aider -et bien que n'ayant jamais vu de film avec ce monsieur- je ne peux que vous dire que le texte se veut menaçant.

Les pieds paquets : un rêve de diététicien

On en apprend à tout âge et c'est tant mieux car la vie serait bien ennuyeuse si l'on savait tout, tout de suite.

Je vous dis ça  parce que je viens de découvrir ce que sont les pieds paquets.

Alors bien sûr, j'en vois ça et là, dans le fond, qui ricanent en se demandant comment diable on peut ignorer ce que sont ces pieds paquets que le monde entier nous envie, que c'est une honte, que ça devrait faire partie du bagage intellectuel de tout bon Français qui se respecte, que tout fout le camp, que le débat sur la nationalité aurait dû prendre en compte cet élément fondamental du patrimoine, au même titre que la 2CV, les cachous Lajaunie ou les grèves de la SNCF un pont du 15 août.

Je l'avoue, j'ai honte. Mais la bonne nouvelle, pour moi en tous cas, c'est que je mourrais moins bête.

 Et maintenant que j'ai découvert de quoi il s'agit SUR LE PAPIER, j'aimerais bien savoir quel goût ça a...

Parce que pour les rares personnes qui ignorent également ce que c'est, je précise que les pieds paquets ne sont pas une manière ancestrale d'envelopper les orteils, mais bel et bien un plat régional français. Provençal pour tout dire.

Lorsque j'en ai lu la recette (sur Internet, comme vous le savez sans doute, on trouve tout), j'ai cru qu' il s'agissait d'une blague. Puis j'ai dû me rendre à l'évidence : ça existe !

Au premier abord, c'est une sorte de version gauloise de la fameuse panse de brebis farcie (le haggis*) écossaise et, au deuxième rabord, j'ai constaté que ça y ressemblait bigrement.

C'est -tenez-vous bien- composé d'abats (de tripes pour être précis) et de pieds de mouton farcis de persil, ail, poivre, poitrine de porc et ou petit-salé mijotés dans une sauce au vin blanc et à la tomate (rien que du léger). Et comme on n'a rien sans rien,  il paraît qu'il faut entre 8 et 10 heures de préparation, cuisson comprise.

Le plat fraîcheur par excellence....

Accessoirement, vous pouvez également vous munir d'une boîte ou deux d'Alka Setltzer mais surtout n'envisagez aucun effort physique après le repas et annulez vos rendez-vous galants (vous risqueriez de faire piètre figure).

Comment diable, quelqu'un, un jour, a bien pu avoir l'idée de mettre au point un truc aussi saugrenu ? Peut-être à l'occasion d'un concours ou d'un pari...

Bon,  je vous ai donné là une recette très approximative. Si vous voulez vraiment vous y coller, c'est à vos risques et périls et je vous suggère dans ce cas d'aller faire un tour sur l'un des nombreux sites qui la donne in extenso, comme celui-ci, par exemple.

On se demande malgré tout comment les Provençaux, qui vivent à priori dans une contrée ensoleillée où l'on a plutôt tendance à manger léger, ont pu mettre au point un truc pareil. Pas étonnant qu'ils aient la réputation d'aimer faire la sieste aprés déjeuner...

Il faut savoir également que, préparés sans sauce tomate et dégustés en vinaigrette, les pieds paquets sont  appellés alors "tripo à la reboulado" (tout un poème).

 Il paraît qu'en Provence toutes les familles en font et qu'ils sont à la carte de tous les restaurants de la région. J'ai pourtant de la famille dans le sud de la France et je vous garantis malgré tout que je n'ai jamais eu l'honneur de m'en voir offrir. Il faudra que je dise deux mots à ma famille...

  Je sais pas vous, mais moi ça me donne vraiment faim...

Le plus "culture" : les pieds-paquets (ou "pieds et paquets", les avis divergent) auraient été inventés au XIXe siècle par un certain Ginouvès, cuisinier du quartier marseillais de la Pomme, qui s' est inspiré des tripes à la mode de Caen en remplaçant  la panse de boeuf par celle du mouton. 

Il fallait que ça soit dit.

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* Je me suis laissé dire qu'on retrouve à peu de choses près le même plat chez les Berbères (le porc en moins, je suppose) .

Petit rappel des lois qui régissent notre vie quotidienne

Histoire de bien commencer l'année et pour essayer de vous casser le moral, une petite note sur les lois essentielles qui régissent notre univers et plus particulièrement notre vie quotidienne : de la fameuse Loi de Murphy (ou Loi de lEemmerdement Maximum) à toutes ces lois que nous connaissons tous pour les avoir expérimentées un jour ou l'autre mais que nous ignorions être, justement, des lois naturelles, persuadés qu'il n'y a qu'à nous que la loi de la tartine beurrée s'applique (La tartine tombe  toujours du côté  beurré).

Tout d'abord, un petit rappel : Murphy était un sergent américain de la seconde guerre mondiale qui a tenté de réussir là où les scientifiques avaient échoué. Ce blog se voulant avant tout informatif, j'ai décidé de ne rien vous cacher et je précise donc que le bruit court que ces fameuses lois (il y en a deux, la deuxième étant un corollaire de la première), ne seraient pas dues à Murphy lui-même, mais à quelqu'un qui avait le même nom que lui...

Première Loi de Murphy :

"S’il y a une mauvaise manière de faire une chose, quelqu’un la trouvera et fera ainsi " ("If there's a wrong way to do a thing, somebody will find it and do it that way").

Deuxième Loi de Murphy :

“Si les choses semblent aller mieux, c’est que vous avez  manqué quelque chose” ("If things appear to be going better, you have overlooked something”).

Ces lois sont censées mettre un peu d'ordre dans les caprices anarchiques de la nature.

Vinrent ensuite :

La première loi de Chisholm, corolaire de la deuxième loi de Murphy :

"Lorsque les choses semblent ne pas pouvoir être pires, elles le deviennent" ("When things just can't possibly get any worse, they will")

et les commentaires de Ehrman :

1. Les choses empirent avant de s’améliorer ("Things will get worse before they get better").

2. Qui a dit que les choses devaient s’améliorer ("Who said things would get better ?")

Puis les nombreuses Extensions de la Loi de Murphy, dont celles-ci :

1. Si vous ne réussissez pas au premier essai, détruisez tout ce qui prouve que vous avez essayé.

2. Le succès a toujours lieu en privé, et les échecs en public.

3. Personne ne fait attention à vous, jusqu’à ce que vous fassiez une erreur

4. Celui qui hésite a probablement raison.

5. Si un document est confidentiel, il sera toujours oublié dans la photocopieuse.

6. Une cravate propre attire toujours le plat du jour.

7. La dureté du beurre est directement proportionnelle au moelleux du pain.

8. Le sac qui se casse est précisément celui qui contient les œufs.

9. Le livre que vous avez acheté 40 euros aujourd’hui, sortira en version "Poche" demain.

10. Quand un vêtement est en "taille unique", soyez certains qu'il ne va à personne.

11. Les lettres d’amour, les contrats d’affaires et les mandats que vous attendez arrivent toujours trois semaines en retard, tandis que le courrier publicitaire arrive le jour même où il a été expédié.

12. Quand vous faites tomber des pièces, la petite monnaie tombe tout près de vous, tandis que les autres pièces roulent hors de votre vue.

13. La violence d'une démangeaison est inversement proportionnelle à la possibilité d’atteindre l’endroit où elle se situe.

14. L’expérience est quelque chose que vous n’acquerrez pas tant que vous n’en aurez pas besoin.

15. Les éléments interchangeables ne le sont pas ("Interchangeable parts won't").

16.  A bicyclette, où que vous vouliez aller, c’est toujours en montant et contre le vent.

17.  La distance entre le comptoir d’enregistrement et votre avion est directement proportionnelle au poids de vos bagages et inversement proportionnelle au temps dont vous disposez avant le départ de l’avion.

18. Dès que les hôtesses de l’air servent le café, on arrive dans les turbulences.  

19. Si vous vous sentez bien, ne vous inquiétez pas, ça passera.

20. Les garanties expirent toujours au moment où vous en avez besoin.

21. Si vous voulez faire plaisir à tout le monde, personne ne sera content.

22. Un raccourci est la plus longue distance entre deux points.

23. Lorsque vous cherchez quelque chose, vous le trouverez toujours au dernier endroit ou vous regarderez.

24. Peu importe le temps que vous mettrez à trouver un article que vous voulez acheter, dès que vous l’aurez acheté, vous le verrez moins cher dans un autre magasin.

25. Pour obtenir un prêt, vous devez d’abord prouver que vous n’en avez pas besoin.

26. Tout ce que vous essaierez de réparer vous prendra toujours plus de temps et vous coûtera toujours plus cher que vous ne le pensez.

27. Peu importe que vous réussissiez à faire quelque chose de bien au travail, un supérieur essaiera  toujours de le modifier.

28.  Si ça coince, forcez. Si ça casse, c’est que de toute façon il fallait le changer.

29.  Si vous réparez votre voiture, un outil qui tombe roulera toujours sous la voiture, exactement au centre.

30.  Le réparateur n’aura jamais vu un modèle comme celui-là auparavant.

31. Quand une pièce est cassée, elle fonctionnera toujours parfaitement lorsque le réparateur l’essaiera devant vous.

32. Une pipe donne au sage le temps de penser et à l’imbécile quelque chose à se coller dans la bouche.

33.  Il n’existe aucune chose simple à faire qui ne puisse être faite de travers.

34. Dans une hiérarchie, chaque individu atteint son propre niveau d’incompétence et y reste (Principe de Peter).

35. Celui qui a l’argent fait la loi.

36. La nature a toujours un défaut caché.

37. Tous les chemins bien pavés mènent quelque part.

38.  Vous devenez ce que vous combattez ("What you resist, you become").

39.  Se connaître soi-même est la forme ultime de l’agression (psychologie freudienne).

40.  Si plus d’une personne (ou le patron) fait une erreur, alors personne n’a fait d'erreur.

41. Lorsque vous doutez de quelque chose, prenez l'air convaincu.

42. Ne discutez jamais avec un imbécile. Les gens pourraient ne pas faire de différence.

43. Vous pouvez deviner que vous vous trompez lorsque vous avez fait un nombre anormal d’erreurs.

44. Un des avantages d’être désorganisé est que vous découvrez constamment de nouvelles choses (A.A. Milne).

45. Pour réussir en politique, il est souvent nécessaire d'oublier ses principes.

46. Il est souvent intéressant de trouver une foule qui va quelque part et de se mettre à sa tête.  

47. Un imbécile qui a de l’argent a toutes les chances d'être élu. 

48.  Un individu lambda qui se prend les pieds dans ses lacets va lacer ses chaussures. Un expert, lui, va rechercher l’origine du problème et replacer les lacets comme il convient ("When the average nobody trips over his shoelaces, he ties them. But an expert looks at the root of the problem, and removes the laces altogether").

49. Personne ne va dans des endroits où il y a foule.

50. Un comité, c’est une douzaine de personnes qui font le travail d’une seule.

51. Voler une idée à une personne, c’est du plagiat. Voler une idée à plusieurs personnes, c’est de la recherche.

52. Deux choses sont universelles : l’hydrogène et la stupidité.

53. Lorsque vous allumez la radio, vous entendez toujours les dernières notes de votre air préféré.

54. N’achetez jamais à un vendeur riche.

55. Poser des question idiotes est plus facile que de corriger des erreurs idiotes.

56.  Vous ne savez pas vraiment ce que signifie "jurer" (i.e. "blasphémer") tant que vous n’avez pas eu votre permis de conduire.

57. Commencez par dire non, puis négociez.

58. Ni la vie, ni la liberté, ni la propriété de quiconque ne sont à l’abri tant que le Parlement légifère.

59. Toute personne populaire risque d’être haïe.

60. Aucun défaut caché ne le reste.

61. Chaque action a un équivalent opposé qui la vaut.

62. Les gens qui aiment les saucisses et qui sont respectueux de la loi ne devraient jamais chercher à savoir de quoi elles sont faites (les saucisses).

63.  La conclusion vient lorsque vous en avez assez de penser.

64. Le seul article que vous voulez est celui qui n’est pas soldé.

65. Le téléphone sonne toujours lorsque vous êtes à la porte en train de vous battre avec vos clés.

66. Première loi de la socio-génétique : le célibat n’est pas héréditaire.

67. Première loi de l’Histoire : l’Histoire ne se répète jamais... les historiens répètent ce que disaient les  historiens précédents.

68. Règles de Flugg : "Plus le motif pour lequel vous faites la queue est urgent, plus l’employé du guichet sera lent". 68 bis : "C’est lorsque vous voulez toucher du bois que vous réalisez que le monde est composé de plastique et d’aluminium".

69. A tout problème complexe, il y a une solution simple, claire et fausse.

70. Si vous ne pouvez pas répondre à une question, changez-la.

71. N’ayez jamais confiance en quelqu’un qui vous dit "aie confiance en moi".

72. La lumière au bout du tunnel est le phare d’un train qui arrive.

73. Il y a au moins un vendredi 13 par an.

74. Il y a quelque chose de pire que des toilettes hors service : des toilettes hors service et vous qui voulez les utiliser.

75. Ce qu’un homme politique vous donne une fois élu, est inversement proportionnel à ce qu’il vous avait promis.

76. Les registres de présence ne sont remplis que le jour où vous êtes absent.

77.  Si vous êtes prêt, vous n’aurez pas besoin de l’être, si vous ne l’êtes pas, si.

78.  Si votre appareil photo a une pellicule de n photos, la meilleure photo que vous prendrez sera à n+1.

79.  Si vous ne réussissez pas du premier coup, changez la définition de la réussite.

80. Les manuels d’instructions sont toujours écrits en coréen et sont toujours plus lourds que ce qu’ils sont supposés expliquer.

81. La science a raison : ne vous laissez pas abuser par les faits (finagle law).

82. Si une expérience fonctionne, c’est que quelque chose ne va pas.

83. Si quelque chose ne marche pas, toute tentative pour l’améliorer ne fera que l'empirer.

84. Demander à un groupe de scientifiques de revoir leur théorie, c’est comme demander à un groupe de policiers de revoir la loi.

85. L’expérience permet de faire de nouvelles erreurs plutôt que des erreurs anciennes.

86. La gloire peut-être soudaine, mais l’obscurité est éternelle.

87. Ne crois pas aux miracles, mais fais leur confiance.

88. Si vous consultez assez d’experts, vous pouvez conforter n’importe quelle opinion.

89. Si vous savez faire la différence entre un bon et un mauvais conseil,  vous n’avez pas besoin de conseils.

90. On ne peut pas avoir confiance dans les ordinateurs, mais encore moins dans les humains.

91. Tout système qui dépend de la confiance en l’homme n’est pas digne de confiance.

92. La seule différence entre un imbécile et un criminel est que l’imbécile va attaquer de façon imprévisible et de face.

93. Tout système évolue en complexité plutôt qu’en simplicité, jusqu’à ce qu’il devienne si peu fiable que cela en est intolérable.

94. Rien ne sera jamais assez bon pour que quelqu’un, quelque part, ne puisse le détester.

95. Un diplomate est quelqu’un qui va vous dire d’aller au diable de telle façon que vous soyez impatient d’y aller.

96. La file d'attente d’à côté va toujours plus vite

97. Laissées à elles-mêmes, les choses vont de mal en pis.

98. Chaque solution crée de nouveaux problèmes.

99. Ca marcherait mieux si vous branchiez l’appareil.

 

Et la meilleure pour la fin :

100. Ça ne marchera jamais….

Crétin.fr c'est d'la balle !

 

"Two bang bang" : ça déchire grave !

Une main à reconstituer à partir d'un assortiment de doigts coupés, un caïd très méchant nommé Monsieur Satan, un autre caïd tellement sympa qu'il "suce la bite" de ses porte-flingues, des poneys qui ne sont pas des chiens, et même Beckett au coin du bois. C'est Two Bang Bang, premier long métrage exhilarant de Vincent Peltier, 29 ans. En plus c'est gratuit, en HD, prêt à streamer ou à télécharger pour mater ce week-end. Le zigue a tout fabriqué en sept jours avec 3 kopecks et, pour se faire connaître, il balance la purée sur le site twobangbang.com (Regardez les "trailers" ! Ca a l'air de valoir le coup).Bonne initiative.

via next.liberation.fr

Ci-dessous, le générique du film :

Two Bang Bang (Generique Film)
envoyé par issalesaint. - Découvrez plus de vidéos créatives.

La Fin du monde, c'est pour bientôt

C'est précisément pour le 21 décembre 2012, mais impossible de savoir à quelle heure exactement. Toujours est-il que si vous aviez prévu quelque chose pour le réveillon de Noël 2012 ou après, il serait peut-être bon de revoir votre emploi du temps.

Je sais, c'est assez agaçant, surtout si vous aviez envisagé un voyage aux Bermudes, si FMB vous avait invité à passer la semaine dans l'île d'Arros ou si votre ophtalmo n'a pas pu vous donner de rendez-vous avant le 22 décembre de cette année-là précisément.

Le bon côté de la chose c'est que si jamais NS est réélu pour un nouveau mandat au mois de mai 2012, il ne pourra pas aller jusqu'à la fin.

Le mauvais côté, c'est qu'on ne sera plus là pour s'en réjouir.

Mais revenons à cette affaire qui nous occupe : la Fin du monde.

Tout d'abord, pour les esprits forts qui souriraient en coin, je signale que c'est sérieux, puisqu'un film est sorti en 2009 pour nous y préparer. Comme il se doit, le film s'appelle 2012 et il nous raconte tout en détail, ce qui est déjà une preuve irréfutable.

D'autre part, cette année là, la Corée du Nord fêtera le 100ème anniversaire de Kim Il Sung, Soleil de la nation.

Tout cela est bien beau, me direz vous, mais vous voulez des preuves scien-ti-fiques de l'approche de cette apocalypse.

Mais elles sont nombreuses, malheureux sceptiques que vous êtes !

- Tout d'abord, les Mayas (qui savaient tout, c'est bien connu) l'avaient prophétisé : des événements doivent se dérouler à cette date (qui correspond -comme c'est bizarre- à la fin de leur calendrier. 

- Les treize crânes de cristal mayas (encore eux !) -fabriqués au XIXème siècle- nous délivreront un message le 21 décembre 2012 car ils seront tous réunis et ça les rendra loquaces,

- Nostradamus en parle dans ses prophéties,

- La Bible aussi (mais bon, la Bible dit déjà tout et son contraire),

- La fameuse  planète Nibiru va passer près de la Terre (comme elle le fait tout les 3600 ans) ce qui est un mauvais présage,

- Une activité excessive du Soleil va anéantir tous nos systèmes de communications et on ne pourra plus envoyer de SMS incluant "lol" ou "mdr", ce qui, vous en conviendrez, est assez gênant,

- Le prochain transit de la planète Vénus aura lieu le 6 juin 2012 et se passera mal : la fameuse "goutte noire" va provoquer de nombreuses catastrophes naturelles : tempêtes, inondations, réélection de G.W. Bush, tremblements de terre, réveil de volcans sous-marins, nouvelle collection en peau d'Iguane de Dolce & Gabbana, World Tour de Lady Gaga…,

- La Terre va changer d'axe, quitter son orbite et dériver dans l'univers pendant 26000 ans (mais ça c'est pas encore vraiment sûr),

- A la suite de ce changement d'axe de la Terre, le champ magnétique terrestre va s'inverser (pour moins souffrir de cette situation, vous pouvez protéger votre esprit en portant un  entonnoir en métal sur la tête),

- si on fait la somme de 2+1+1+2+2+0+1+2 on obtient 11. Or, c'est bien connu, le chiffre 11 est un chiffre mystérieux.

Certains signes annonciateurs plus inquiétants encore vont surgir :

- Facebook va bugger et on va perdre tous ses amis,

- Les frères Bogdanoff vont recevoir le Prix Nobel,

- le pelargonium-géranium sera classé au patrimoine de l'Humanité,

- Des extra-terrestres vont (re)venir sur Terre pour nous dire un petit bonjour (Raël l'avait prévu),

- Suite à la 2458ème crise financière mondiale, l'argent n'aura plus de valeur et les échanges se feront avec des hippocampes séchés et des fèves de galettes des Rois (il est d'ailleurs préférable d'en faire des stocks dès maintenant),

- Une pandémie va se répandre à travers le monde, la grippe de Phoenix, dont la première victime sera Britney Spears et la deuxième Lady Gaga (ce qui n'est pas un mal en soi, je vous l'accorde). En France, les stocks excédentaires de vaccins contre la grippe A-H1N1 qu'on avait conservé à tout hasard permettront de limiter les dégats, mais les suvivants mourront quand même à cause de la fin du monde (c'est ballot).

Voila, vous êtes prévenus.

Maintenant vous pouvez retourner vaquer à vos occupations quotidiennes.

Notre agent à La Havane

L’époque : la guerre froide.  

Le lieu : Cuba, La Havane, donde "hace demasiado calor " (mais où, pour peu qu’on sache où se placer "hay mucho corriente") à la fin du règne du dictateur Fulgencio Batista avec sa chaleur donc, ses… bordels, ses "théâtres" érotiques, ses tripots, ses personnages (on pense au Tanger du "Festin Nu" de William Burroughs, qui se déroule d’ailleurs vers la même époque) , 

Les personnages, justement :  

- un sujet de sa majesté britannique,  marchand d’aspirateurs  "à suceur à rotule à double action" (qui a du mal à vendre le nouveau modèle  "Atomic", certaines clientes s’inquiétant de leur radioactivité), agent des Services secrets britanniques  malgré lui,

- sa très pieuse, très dispendieuse et très ravissante fille de 17 ans (son père est averti de son retour de l’école  par "des coups de sifflets, non des sirènes" de ses admirateurs le long du chemin), qui plaît un peu trop au

- chef de la police locale, surnommé le "Vautour rouge" et qui possède un porte-cigarettes en peau humaine,

- un brave docteur (mais est-il bien docteur ?), ancien du régiment des  "uhlans"  du kaiser qui fait des expériences inutiles, mais, après tout, "Flemming a découvert la pénicilline par un de ces hasards qui favorisent les yeux inspirés",

- des agents doubles qui ne le sont pas vraiment (ou bien le sont-ils peut-être ?) mais qui restent malgré tout humains, trop humains,

- des mendiants aveugles qui  sont  mendiants mais pas si aveugles que ça,

L’espionnage n’est pas la tasse de thé de notre marchand d’aspirateurs : aussi se contente-t-il de transmettre à ses chefs des informations les plus fantaisistes (il leur fait croire, entre autres, que les plans d'un aspirateur qu’il leur communique sont ceux d'une mystérieuse arme qui ravale la bombe atomique au rang de la sarbacane).

Pourtant, son imagination finit par créer la réalité, pour le malheur de certains…

Vous vous en doutez, ce "roman d’espionnage" est plein d’humour et de tendresse humaine.

Graham Greene qualifiait lui-même son roman de "conte de fées" moderne : c’est vrai et voila qui dit en quelques mots ce que je viens d'essayer laborieusement de vous expliquer en plusieurs lignes.

Mais un conte de fées, toutefois, qui a la dent dure et dont la philosophie, peu "politiquement correcte" à l’époque est fort bien résumée dans l’épilogue.

Notre agent à La Havane

Graham Greene

★★★★★

Ici et maintenant

"Ccchhh murmura Hal Korman derrière moi. Ça commence.

-         C’est ça le mohel* ? murmura sa femme en retour.

-         Et qu’est-ce que tu crois que c’est, le traiteur ? Ils ont tous la même tête.

-         Un bonhomme de son âge ? Je n’aurais pas pris un vieux comme ça pour mon fils, moi, je n’aurais pas confiance.

-         Ne sois pas ridicule. Il sait très bien ce qu’il doit faire. Il a de l’expérience. Crois-moi sur parole, mieux vaut trop que pas assez."

* mot hébreux désignant celui qui exécute la circoncision.

Ici et maintenant

Robert Cohen

 

Sarko tient ses promesses : hausse attendue du cours du carton

A l’heure où Christine -j’ai toujours une bible dans mon sac- Boutin, mère supérieure du couvent du Logement et de la Ville nous propose la maison en carton à 15 euros par jour (même la Gauche n'y avait pas pensé) et où Patricia Russo, directrice générale d'Alcatel-Lucent, "va être "démissionnée", d’ici à la fin de l’année", pour cause de gestion désastreuse [avec un petit en-cas de quelques millions d’euros d’indemnités de départ quand-même, pour lui permettre de se retourner*], et puisque l'été est l'occasion de flemmarder et de repasser des vieux trucs (cf. la télé),  il m’a semblé judicieux de rééditer une note que j’avais faite en 2007, alors que nous ne savions pas encore quelle catastrophe ambulante allait nous tomber sur la tête.

La preuve, en tous cas, que notre Président (que sa mémoire soit honorée pour les siècles des siècles) tient ses promesses.

*[Ça n’a rien à voir, -quoique- mais c’est tellement emblématique de la situation actuelle dans ce pays.]

Voici la chose : 

Un ami prénommé Philippe (je balance) m'a envoyé ça en guise de carte de voeux pour 2007.
Bon, j'ai un peu "pimenté" la chose, mais l'idée et la trame sont de lui.
Merci Philippe.

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2006, année de la grippe aviaire et du CPE.
2007, année du carton ?
Suite à une dépêche AFP, la presse s’emballe. 

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AFP

décembre 2006
Charleville-Mézières 

Un candidat à l’élection présidentielle de petite taille, emporté par son élan, a promis (après avoir été relevé par des personnes de son entourage du caniveau où il avait trébuché à la sortie d’un "dîner de travail avec les édiles locaux" de son parti) : "Dans deux ans,plus personne ne sera obligé de dormir sur le trottoir et d'y mourir de froid".
De source autorisée, les propos incohérents du candidat ne sont pas dûs à un empoisonnement ni à l'ingestion de substances illicites, aucune trace de polonium 210 ni d'agent hallucinogène n’ayant été décelée dans la salle du repas.
On se perd donc en conjectures sur les raisons de ce délire, bien connu des psychiatres sous le nom savant de "délirium demagogicum post soûlographicum". 

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GAGARO

Quand le bâtiment va, tout va.

Parmi les idées que le candidat de la France qui dit 'Oui-Oui" lance toutes les dix minutes, il en est une, particulièrement enthousiasmante (recueillie en exclusivité il y a tout juste une heure par notre envoyé spécial à Charleville-Mézières) qui va faire plaisir à nos lecteurs, lesquels sont, nous le savons, profondément soucieux du bien-être de leurs concitoyens en difficulté : quand il sera élu, notre futur président de la république prévoit d'engager, dès juillet 2007, un premier programme de 100 000 logements de type studette en carton triple épaisseur (une face interne molletonnée pour le cocooning, une couche ignifugée intermédiaire, ondulée pour l'isolation thermique et phonique, une élégante face externe imperméable). Ces logements que, n'en doutons pas, les bobos eux-mêmes finiront par s'arracher à prix d'or, seront construits sur les ZAFI PUVI*.
Enfin, un vrai programme social, généreux, ambitieux qui nous change des mesurettes démagogiques de la gauche caviar, qui menace, elle, de couvrir la France de hideuses HLM.

*(Zones d'Aménagement des Friches Industrielles pour Populations Urbaines en Voie d'Insertion.) 

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Malheurs Actuels

Forte spéculation sur le logement social. 

La Bourse est en ébullition et les traders s'affairent depuis le 18 décembre. En effet, dès l'annonce par le candidat de la rupture molle et du lobby des cartonniers, d'un ambitieux programme de construction pour SDF, le cours du béton s'est effondré, celui du bois s'est mis à flotter et l'action du carton à cartonner.
Une bonne année 2007 en perspective pour les investisseurs sociaux qui sauront faire les bons choix et pour les entreprises de la filière bois. 

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Croix et Bannière

Froid moi ? Plus jamais !

Oui, Dieu existe, il habite une maison en carton ! 
52 ans après l'abbé Pierre, prêtre communiste, un homme politique cathodique catholique qui croit en une France chrétienne reprend le flambeau de la lutte contre l'exclusion. Que le Dieu des chrétiens bénisse ses promesses qui réchauffent le coeur et qu'il pardonne, dans son infinie bonté, à tous ceux qui sont habités par le doute et l'athéisme maçonnique. 

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Canard

"Toit, toit, mon toit"

Pas de voix sans toit et pas de toit sans moi.
Le tube de Sarko qui promet une relance de l'économie est dans la valise en carton... et à promesses 

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Huma

La bourse ou la vie

Même la misère est cotée en bourse. Le carton, qui était devenu une matière très tendance chez les SDF depuis déjà quelques années devient la coqueluche des  spéculateurs.
Marie-George et tous les camarades de la rédaction vous présentent les meilleurs voeux de la vraie gauche pour 2007. 

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Libé

Sarko déménage : il est en plein dans les cartons.

Après sa "stratégie en deux axes" (qui nous a tous bien fait rigoler) pour lutter contre la pauvreté et éradiquer le chômage d'ici à l'été 2007, le Harry Potter de la politique, candidat à l'élection présidentielle, veut sortir les SDF de la rue. Non, pas pour les mettre dans des charters, mais dans des cartons.
Les cartonniers français lancent un appel solennel à l'Union Nationale pour voter pour lui. 

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Charlie

Chaud aux oreilles 

Le tube "Fous ta cagoule" de Fatal Bazooka a été choisi par le staff de campagne de Sarko pour accueillir son président lors des meetings de sa tournée électorale. En effet, le message a été jugé positif par ses conseillers et, de plus, il lui donnera une bonne excuse pour cacher ses oreilles. Yo !
Le Pen et son "Choeur des esclaves" du Nabucco de Verdi peut aller se rhabiller. 

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F Haine

Affront national.

Paulitique du laujement : une idée antilibairalle qui aurat, n’an doutton pa, un éfait dévastateure.
Elle ne pourrat qu’inssiter les praufiteurs blacks, beurs, jaunes, les polygames, paidofilles, homos, andicapés, juifs, musulmans et otres porteurs de virussses, à violer encore plusse la France éternelle qu'on aime plusse que tout.
Tousse ansamble, il fot qu'on soye unis derrière notre lidaire et son oeil qui, tel un fare, éclère l'avenir de la France.
Vautez pour lui et cé promi : demain on raze gratis.
Pour un vrai praisidant blond et propre sur lui, pour éliminé les tartufffes et les politikares pourits ki veule fère de notre beau paillis le dépautoire de l'Europe, vautez Le Pen.
Dan cette perspaictive, nous souhétons a tous les francés de souche une très bone anée élaictoral.

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Nos partenaires vous présentent leurs meilleurs vœux pour 2007. 

CARTORAMA

CartonMalin

PARISPLAGE