Histoire de bien commencer l'année et pour essayer de vous casser le moral, une petite note sur les lois essentielles qui régissent notre univers et plus particulièrement notre vie quotidienne : de la fameuse Loi de Murphy (ou Loi de lEemmerdement Maximum) à toutes ces lois que nous connaissons tous pour les avoir expérimentées un jour ou l'autre mais que nous ignorions être, justement, des lois naturelles, persuadés qu'il n'y a qu'à nous que la loi de la tartine beurrée s'applique (La tartine tombe toujours du côté beurré).
Tout d'abord, un petit rappel : Murphy était un sergent américain de la seconde guerre mondiale qui a tenté de réussir là où les scientifiques avaient échoué. Ce blog se voulant avant tout informatif, j'ai décidé de ne rien vous cacher et je précise donc que le bruit court que ces fameuses lois (il y en a deux, la deuxième étant un corollaire de la première), ne seraient pas dues à Murphy lui-même, mais à quelqu'un qui avait le même nom que lui...
Première Loi de Murphy :
"S’il y a une mauvaise manière de faire une chose, quelqu’un la trouvera et fera ainsi " ("If there's a wrong way to do a thing, somebody will find it and do it that way").
Deuxième Loi de Murphy :
“Si les choses semblent aller mieux, c’est que vous avez manqué quelque chose” ("If things appear to be going better, you have overlooked something”).
Ces lois sont censées mettre un peu d'ordre dans les caprices anarchiques de la nature.
Vinrent ensuite :
La première loi de Chisholm, corolaire de la deuxième loi de Murphy :
"Lorsque les choses semblent ne pas pouvoir être pires, elles le deviennent" ("When things just can't possibly get any worse, they will")
et les commentaires de Ehrman :
1. Les choses empirent avant de s’améliorer ("Things will get worse before they get better").
2. Qui a dit que les choses devaient s’améliorer ("Who said things would get better ?")
Puis les nombreuses Extensions de la Loi de Murphy, dont celles-ci :
1. Si vous ne réussissez pas au premier essai, détruisez tout ce qui prouve que vous avez essayé.
2. Le succès a toujours lieu en privé, et les échecs en public.
3. Personne ne fait attention à vous, jusqu’à ce que vous fassiez une erreur
4. Celui qui hésite a probablement raison.
5. Si un document est confidentiel, il sera toujours oublié dans la photocopieuse.
6. Une cravate propre attire toujours le plat du jour.
7. La dureté du beurre est directement proportionnelle au moelleux du pain.
8. Le sac qui se casse est précisément celui qui contient les œufs.
9. Le livre que vous avez acheté 40 euros aujourd’hui, sortira en version "Poche" demain.
10. Quand un vêtement est en "taille unique", soyez certains qu'il ne va à personne.
11. Les lettres d’amour, les contrats d’affaires et les mandats que vous attendez arrivent toujours trois semaines en retard, tandis que le courrier publicitaire arrive le jour même où il a été expédié.
12. Quand vous faites tomber des pièces, la petite monnaie tombe tout près de vous, tandis que les autres pièces roulent hors de votre vue.
13. La violence d'une démangeaison est inversement proportionnelle à la possibilité d’atteindre l’endroit où elle se situe.
14. L’expérience est quelque chose que vous n’acquerrez pas tant que vous n’en aurez pas besoin.
15. Les éléments interchangeables ne le sont pas ("Interchangeable parts won't").
16. A bicyclette, où que vous vouliez aller, c’est toujours en montant et contre le vent.
17. La distance entre le comptoir d’enregistrement et votre avion est directement proportionnelle au poids de vos bagages et inversement proportionnelle au temps dont vous disposez avant le départ de l’avion.
18. Dès que les hôtesses de l’air servent le café, on arrive dans les turbulences.
19. Si vous vous sentez bien, ne vous inquiétez pas, ça passera.
20. Les garanties expirent toujours au moment où vous en avez besoin.
21. Si vous voulez faire plaisir à tout le monde, personne ne sera content.
22. Un raccourci est la plus longue distance entre deux points.
23. Lorsque vous cherchez quelque chose, vous le trouverez toujours au dernier endroit ou vous regarderez.
24. Peu importe le temps que vous mettrez à trouver un article que vous voulez acheter, dès que vous l’aurez acheté, vous le verrez moins cher dans un autre magasin.
25. Pour obtenir un prêt, vous devez d’abord prouver que vous n’en avez pas besoin.
26. Tout ce que vous essaierez de réparer vous prendra toujours plus de temps et vous coûtera toujours plus cher que vous ne le pensez.
27. Peu importe que vous réussissiez à faire quelque chose de bien au travail, un supérieur essaiera toujours de le modifier.
28. Si ça coince, forcez. Si ça casse, c’est que de toute façon il fallait le changer.
29. Si vous réparez votre voiture, un outil qui tombe roulera toujours sous la voiture, exactement au centre.
30. Le réparateur n’aura jamais vu un modèle comme celui-là auparavant.
31. Quand une pièce est cassée, elle fonctionnera toujours parfaitement lorsque le réparateur l’essaiera devant vous.
32. Une pipe donne au sage le temps de penser et à l’imbécile quelque chose à se coller dans la bouche.
33. Il n’existe aucune chose simple à faire qui ne puisse être faite de travers.
34. Dans une hiérarchie, chaque individu atteint son propre niveau d’incompétence et y reste (Principe de Peter).
35. Celui qui a l’argent fait la loi.
36. La nature a toujours un défaut caché.
37. Tous les chemins bien pavés mènent quelque part.
38. Vous devenez ce que vous combattez ("What you resist, you become").
39. Se connaître soi-même est la forme ultime de l’agression (psychologie freudienne).
40. Si plus d’une personne (ou le patron) fait une erreur, alors personne n’a fait d'erreur.
41. Lorsque vous doutez de quelque chose, prenez l'air convaincu.
42. Ne discutez jamais avec un imbécile. Les gens pourraient ne pas faire de différence.
43. Vous pouvez deviner que vous vous trompez lorsque vous avez fait un nombre anormal d’erreurs.
44. Un des avantages d’être désorganisé est que vous découvrez constamment de nouvelles choses (A.A. Milne).
45. Pour réussir en politique, il est souvent nécessaire d'oublier ses principes.
46. Il est souvent intéressant de trouver une foule qui va quelque part et de se mettre à sa tête.
47. Un imbécile qui a de l’argent a toutes les chances d'être élu.
48. Un individu lambda qui se prend les pieds dans ses lacets va lacer ses chaussures. Un expert, lui, va rechercher l’origine du problème et replacer les lacets comme il convient ("When the average nobody trips over his shoelaces, he ties them. But an expert looks at the root of the problem, and removes the laces altogether").
49. Personne ne va dans des endroits où il y a foule.
50. Un comité, c’est une douzaine de personnes qui font le travail d’une seule.
51. Voler une idée à une personne, c’est du plagiat. Voler une idée à plusieurs personnes, c’est de la recherche.
52. Deux choses sont universelles : l’hydrogène et la stupidité.
53. Lorsque vous allumez la radio, vous entendez toujours les dernières notes de votre air préféré.
54. N’achetez jamais à un vendeur riche.
55. Poser des question idiotes est plus facile que de corriger des erreurs idiotes.
56. Vous ne savez pas vraiment ce que signifie "jurer" (i.e. "blasphémer") tant que vous n’avez pas eu votre permis de conduire.
57. Commencez par dire non, puis négociez.
58. Ni la vie, ni la liberté, ni la propriété de quiconque ne sont à l’abri tant que le Parlement légifère.
59. Toute personne populaire risque d’être haïe.
60. Aucun défaut caché ne le reste.
61. Chaque action a un équivalent opposé qui la vaut.
62. Les gens qui aiment les saucisses et qui sont respectueux de la loi ne devraient jamais chercher à savoir de quoi elles sont faites (les saucisses).
63. La conclusion vient lorsque vous en avez assez de penser.
64. Le seul article que vous voulez est celui qui n’est pas soldé.
65. Le téléphone sonne toujours lorsque vous êtes à la porte en train de vous battre avec vos clés.
66. Première loi de la socio-génétique : le célibat n’est pas héréditaire.
67. Première loi de l’Histoire : l’Histoire ne se répète jamais... les historiens répètent ce que disaient les historiens précédents.
68. Règles de Flugg : "Plus le motif pour lequel vous faites la queue est urgent, plus l’employé du guichet sera lent". 68 bis : "C’est lorsque vous voulez toucher du bois que vous réalisez que le monde est composé de plastique et d’aluminium".
69. A tout problème complexe, il y a une solution simple, claire et fausse.
70. Si vous ne pouvez pas répondre à une question, changez-la.
71. N’ayez jamais confiance en quelqu’un qui vous dit "aie confiance en moi".
72. La lumière au bout du tunnel est le phare d’un train qui arrive.
73. Il y a au moins un vendredi 13 par an.
74. Il y a quelque chose de pire que des toilettes hors service : des toilettes hors service et vous qui voulez les utiliser.
75. Ce qu’un homme politique vous donne une fois élu, est inversement proportionnel à ce qu’il vous avait promis.
76. Les registres de présence ne sont remplis que le jour où vous êtes absent.
77. Si vous êtes prêt, vous n’aurez pas besoin de l’être, si vous ne l’êtes pas, si.
78. Si votre appareil photo a une pellicule de n photos, la meilleure photo que vous prendrez sera à n+1.
79. Si vous ne réussissez pas du premier coup, changez la définition de la réussite.
80. Les manuels d’instructions sont toujours écrits en coréen et sont toujours plus lourds que ce qu’ils sont supposés expliquer.
81. La science a raison : ne vous laissez pas abuser par les faits (finagle law).
82. Si une expérience fonctionne, c’est que quelque chose ne va pas.
83. Si quelque chose ne marche pas, toute tentative pour l’améliorer ne fera que l'empirer.
84. Demander à un groupe de scientifiques de revoir leur théorie, c’est comme demander à un groupe de policiers de revoir la loi.
85. L’expérience permet de faire de nouvelles erreurs plutôt que des erreurs anciennes.
86. La gloire peut-être soudaine, mais l’obscurité est éternelle.
87. Ne crois pas aux miracles, mais fais leur confiance.
88. Si vous consultez assez d’experts, vous pouvez conforter n’importe quelle opinion.
89. Si vous savez faire la différence entre un bon et un mauvais conseil, vous n’avez pas besoin de conseils.
90. On ne peut pas avoir confiance dans les ordinateurs, mais encore moins dans les humains.
91. Tout système qui dépend de la confiance en l’homme n’est pas digne de confiance.
92. La seule différence entre un imbécile et un criminel est que l’imbécile va attaquer de façon imprévisible et de face.
93. Tout système évolue en complexité plutôt qu’en simplicité, jusqu’à ce qu’il devienne si peu fiable que cela en est intolérable.
94. Rien ne sera jamais assez bon pour que quelqu’un, quelque part, ne puisse le détester.
95. Un diplomate est quelqu’un qui va vous dire d’aller au diable de telle façon que vous soyez impatient d’y aller.
96. La file d'attente d’à côté va toujours plus vite
97. Laissées à elles-mêmes, les choses vont de mal en pis.
98. Chaque solution crée de nouveaux problèmes.
99. Ca marcherait mieux si vous branchiez l’appareil.
Et la meilleure pour la fin :
100. Ça ne marchera jamais….
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