Le Chant Des Dunes

Oldie but Goodie

 

Ces incapables qui (nous) gouvernent

Les quelques 250 000 télégrammes diplomatiques publiés par WikiLeaks ce dimanche sont riches en descriptions, souvent peu flatteuses, des chefs d’Etat et de gouvernement du monde entier. Nicolas Sarkozy y apparaît comme un "Empereur nu", "susceptible" et "autoritaire". Angela Merkel, la Chancelière allemande est appelée "Angela Teflon Merkel" pour sa habileté à laisser les critiques glisser sur elle, sans attacher. "Elle évite les risques, n’est pas très créative". Mais son ministre des Affaires étrangères, Guido Westerwelle, est plutôt pire encore : "incompétent" et "arrogant". Silvio Berlusconi, le Premier ministre italien, est quant à lui un "incapable, vaniteux et inefficace", rapporte la chargée d’affaires américaine à Rome, Elizabeth Dibble. "Son penchant pour la fête fait qu’il manque de repos".

via washington.blogs.liberation.fr

Chacun en prend, semble-t-il, pour son grade et il ne devrait pas y avoir de jaloux. Quoique, avec l'égo sudimensionné de certains d'entre-eux, on pourrait avoir des surprises du genre : "Mais c'est moi que je suis le plus incapable, pas machin". Voyez le genre...

Crétin.fr c'est d'la balle !

 

Pub dans le métro : souriez on vous observe

"Cet écran observe votre comportement", "Cet écran est une agression", "Cet écran peut nuire à votre santé"...Tels sont les slogans des autocollants que le collectif Danger Ecranpub a placardé mercredi sur les nouveaux écrans publicitaires animés du métro parisien.

via www.liberation.fr

Il semble que la réalité prenne le pas chaque jour un peu plus sur la fiction.
On parle de Big Brother à propos de la prolifération des caméras de surveillance dans l'espace public, mais ce dispositif qui permet d'observer le comportement des usagers de la RATP est encore plus vicieux car il ne dit pas son nom.
Nous somme manipulés par les marchands de soupe et l'homo sapiens devient petit à petit un "homo consommateur".

Promesse non tenue

Le corps d'une femme d'une quarantaine d'années "sans domicile fixe" a été retrouvé samedi dans le hall d'un immeuble du centre Marseille. Morte de froid probablement.

Souvenez-vous, c'était le 12 décembre 2006. Un candidat à la présidentielle de petite taille mais plein d'assurance et prêt à tout pour devenir calife à la place du calife nous déclarait, à jeun semble-t-il : "Je veux, si je suis élu président de la république, que d'ici à deux ans, plus personne ne soit obligé de dormir sur le trottoir et d'y mourir de froid. Parce que le droit à l'hébergement, je vais vous le dire, c'est une obligation humaine"

"Je vais vous le dire"...

Il nous l'a dit. Et certains l'ont cru, au point de voter pour lui.

Or, nous voici en 2010, soit 4 ans après cette promesse et plus de 3 ans après son élection et il y a toujours autant de gens qui vivent dans la rue et toujours autant qui en meurent, en particulier dès les premiers froids.

Mais bon, puisque les chiffres (bidonnés) du chômage nous informent qu'il y aurait 0,8% de demandeurs d'emplois en moins en octobre par rapport à septembre et que notre innénarable ministre de l'Economie (celle que le monde entier nous envie mais nous recommande de garder chez nous) nous annonce, elle, une "magnifique" croissance du PIB au second semestre, on ne va pas chipoter pour une personne morte de froid, seule, dans le hall d'un immeuble.

"Two bang bang" : ça déchire grave !

Une main à reconstituer à partir d'un assortiment de doigts coupés, un caïd très méchant nommé Monsieur Satan, un autre caïd tellement sympa qu'il "suce la bite" de ses porte-flingues, des poneys qui ne sont pas des chiens, et même Beckett au coin du bois. C'est Two Bang Bang, premier long métrage exhilarant de Vincent Peltier, 29 ans. En plus c'est gratuit, en HD, prêt à streamer ou à télécharger pour mater ce week-end. Le zigue a tout fabriqué en sept jours avec 3 kopecks et, pour se faire connaître, il balance la purée sur le site twobangbang.com (Regardez les "trailers" ! Ca a l'air de valoir le coup).Bonne initiative.

via next.liberation.fr

Ci-dessous, le générique du film :

Two Bang Bang (Generique Film)
envoyé par issalesaint. - Découvrez plus de vidéos créatives.

Coca Cola c'est rien que du bonheur

D’Épictète à Nietzsche, les philosophes n’avaient pas défriché la vaste question du bonheur. Coca Cola France profite de cette lacune pour ouvrir l’Observatoire du bonheur et financer la recherche en sciences humaines. Le bonheur, c’est simple comme une bouteille de Coca Cola…via www.gaucherepublicaine.org

Coca-Cola, qui ose créer un "Observatoire du bonheur", on aura tout vu.

Mais Coca-Cola, c'est aussi cela :

   

"Bienvenue dans la poubelle des mondes"

Une affiche fleurit depuis quelques jours dans mon quartier. J'ai cherché sur Google d'où elle émanait et je l'ai trouvée là.

Comme elle m'a interpelé, je voulais vous la faire partager.

Voici l'affiche en question :

Deux siècles de développement industriel auront réussi à tout gangrener : la terre, l’eau, l’air, rien n’y échappe.

Plus personne ne peut ignorer dans quelle poubelle des mondes nous sommes contraints de vivre : fuites radioactives au Tricastin, PCB dans le Rhône, lait à la dioxine en Bretagne et ailleurs… « Accidents » industriels ?

C’est plutôt la routine du désastre qui suit son cours.

Les Etats, les industriels, les experts et contre-experts sont donc obligés de reconnaître que la planète est à bout de souffle. Au nom de la soumission durable, ils célèbrent en collaboration avec les ONG de grandes messes écologistes. Les appels à l’Union sacrée comme le Grenelle de l’environnement ne serviront cependant jamais qu’à canaliser les inquiétudes et à neutraliser les possibilités de refuser ce monde mortifère.

"Citoyen " ! On t’ordonne de devenir "écoresponsable", de faire du vélo, de trier tes déchets… pour sauver la planète.

Les enfants sont les premières cibles de ces injonctions et prescriptions. Ce sont eux qui doivent faire la leçon à leurs parents et exiger le respect des consignes. Petit flic bio en culotte courte deviendra grand, pourvu que MonsantoTM lui prête vie. 

Les "mesures pour sauver la planète" ne remettent rien d’essentiel en cause : les éoliennes comme les pis allers technologiques et "alternatifs", les pastilles vertes comme les mesures fiscales, le traçage des bestiaux comme la multiplication des obsessions hygiénistes et sanitaires, le développement des biocarburants comme l’essor d’une industrie "écologique", les ampoules basse consommation comme les appels obsessionnels au rationnement… Tout cela est utilisé pour faire accepter comme des impératifs absolus, les efforts et sacrifices indispensables à la survie de ce monde tel qu’il est. D’un monde de la production forcenée où tout et tous ne sont que des marchandises. D’un monde où grosso modo ce seront toujours les mêmes en haut et les autres en bas. D’un monde toujours plus quadrillé où toute mesure étatique n’est jamais qu’une coercition de plus, et gare à la matraque qui vient redresser ceux qui "désécobéissent" !

Refusons la mise aux normes des gestionnaires et bénéficiaires du désastre annoncé ; refusons l’embrigadement consenti, le rationnement volontaire ; refusons la domestication équitable et l’écologisme de caserne.

BIENVENUE DANS LA POUBELLE DES MONDES PARCE QU’IL N’Y A PAS DE LIBERTÉ DANS LES DÉCOMBRES INDUSTRIELS, PARCE QUE MANGER UN YAOURT BIO DANS UNE DÉCHARGE MONDIALISÉE N’EST PAS LA LIBERTÉ, PARCE QUE LA LIBERTÉ COMMENCE PAR LE SABOTAGE DE CE MONDE QUI NOUS DÉTRUIT.

Loi NOME : un véritable hold-up !

Depuis début juin 2010, les parlementaires ont entre les mains l’avenir du service public de l’électricité.

via www.poursavoir.fr

J'ai comme l'impression qu'on va encore se faire mettre, en douceur et profondeur

La Fin du monde, c'est pour bientôt

C'est précisément pour le 21 décembre 2012, mais impossible de savoir à quelle heure exactement. Toujours est-il que si vous aviez prévu quelque chose pour le réveillon de Noël 2012 ou après, il serait peut-être bon de revoir votre emploi du temps.

Je sais, c'est assez agaçant, surtout si vous aviez envisagé un voyage aux Bermudes, si FMB vous avait invité à passer la semaine dans l'île d'Arros ou si votre ophtalmo n'a pas pu vous donner de rendez-vous avant le 22 décembre de cette année-là précisément.

Le bon côté de la chose c'est que si jamais NS est réélu pour un nouveau mandat au mois de mai 2012, il ne pourra pas aller jusqu'à la fin.

Le mauvais côté, c'est qu'on ne sera plus là pour s'en réjouir.

Mais revenons à cette affaire qui nous occupe : la Fin du monde.

Tout d'abord, pour les esprits forts qui souriraient en coin, je signale que c'est sérieux, puisqu'un film est sorti en 2009 pour nous y préparer. Comme il se doit, le film s'appelle 2012 et il nous raconte tout en détail, ce qui est déjà une preuve irréfutable.

D'autre part, cette année là, la Corée du Nord fêtera le 100ème anniversaire de Kim Il Sung, Soleil de la nation.

Tout cela est bien beau, me direz vous, mais vous voulez des preuves scien-ti-fiques de l'approche de cette apocalypse.

Mais elles sont nombreuses, malheureux sceptiques que vous êtes !

- Tout d'abord, les Mayas (qui savaient tout, c'est bien connu) l'avaient prophétisé : des événements doivent se dérouler à cette date (qui correspond -comme c'est bizarre- à la fin de leur calendrier. 

- Les treize crânes de cristal mayas (encore eux !) -fabriqués au XIXème siècle- nous délivreront un message le 21 décembre 2012 car ils seront tous réunis et ça les rendra loquaces,

- Nostradamus en parle dans ses prophéties,

- La Bible aussi (mais bon, la Bible dit déjà tout et son contraire),

- La fameuse  planète Nibiru va passer près de la Terre (comme elle le fait tout les 3600 ans) ce qui est un mauvais présage,

- Une activité excessive du Soleil va anéantir tous nos systèmes de communications et on ne pourra plus envoyer de SMS incluant "lol" ou "mdr", ce qui, vous en conviendrez, est assez gênant,

- Le prochain transit de la planète Vénus aura lieu le 6 juin 2012 et se passera mal : la fameuse "goutte noire" va provoquer de nombreuses catastrophes naturelles : tempêtes, inondations, réélection de G.W. Bush, tremblements de terre, réveil de volcans sous-marins, nouvelle collection en peau d'Iguane de Dolce & Gabbana, World Tour de Lady Gaga…,

- La Terre va changer d'axe, quitter son orbite et dériver dans l'univers pendant 26000 ans (mais ça c'est pas encore vraiment sûr),

- A la suite de ce changement d'axe de la Terre, le champ magnétique terrestre va s'inverser (pour moins souffrir de cette situation, vous pouvez protéger votre esprit en portant un  entonnoir en métal sur la tête),

- si on fait la somme de 2+1+1+2+2+0+1+2 on obtient 11. Or, c'est bien connu, le chiffre 11 est un chiffre mystérieux.

Certains signes annonciateurs plus inquiétants encore vont surgir :

- Facebook va bugger et on va perdre tous ses amis,

- Les frères Bogdanoff vont recevoir le Prix Nobel,

- le pelargonium-géranium sera classé au patrimoine de l'Humanité,

- Des extra-terrestres vont (re)venir sur Terre pour nous dire un petit bonjour (Raël l'avait prévu),

- Suite à la 2458ème crise financière mondiale, l'argent n'aura plus de valeur et les échanges se feront avec des hippocampes séchés et des fèves de galettes des Rois (il est d'ailleurs préférable d'en faire des stocks dès maintenant),

- Une pandémie va se répandre à travers le monde, la grippe de Phoenix, dont la première victime sera Britney Spears et la deuxième Lady Gaga (ce qui n'est pas un mal en soi, je vous l'accorde). En France, les stocks excédentaires de vaccins contre la grippe A-H1N1 qu'on avait conservé à tout hasard permettront de limiter les dégats, mais les suvivants mourront quand même à cause de la fin du monde (c'est ballot).

Voila, vous êtes prévenus.

Maintenant vous pouvez retourner vaquer à vos occupations quotidiennes.