Le Chant Des Dunes

Les pieds paquets : un rêve de diététicien

On en apprend à tout âge et c'est tant mieux car la vie serait bien ennuyeuse si l'on savait tout, tout de suite.

Je vous dis ça  parce que je viens de découvrir ce que sont les pieds paquets.

Alors bien sûr, j'en vois ça et là, dans le fond, qui ricanent en se demandant comment diable on peut ignorer ce que sont ces pieds paquets que le monde entier nous envie, que c'est une honte, que ça devrait faire partie du bagage intellectuel de tout bon Français qui se respecte, que tout fout le camp, que le débat sur la nationalité aurait dû prendre en compte cet élément fondamental du patrimoine, au même titre que la 2CV, les cachous Lajaunie ou les grèves de la SNCF un pont du 15 août.

Je l'avoue, j'ai honte. Mais la bonne nouvelle, pour moi en tous cas, c'est que je mourrais moins bête.

 Et maintenant que j'ai découvert de quoi il s'agit SUR LE PAPIER, j'aimerais bien savoir quel goût ça a...

Parce que pour les rares personnes qui ignorent également ce que c'est, je précise que les pieds paquets ne sont pas une manière ancestrale d'envelopper les orteils, mais bel et bien un plat régional français. Provençal pour tout dire.

Lorsque j'en ai lu la recette (sur Internet, comme vous le savez sans doute, on trouve tout), j'ai cru qu' il s'agissait d'une blague. Puis j'ai dû me rendre à l'évidence : ça existe !

Au premier abord, c'est une sorte de version gauloise de la fameuse panse de brebis farcie (le haggis*) écossaise et, au deuxième rabord, j'ai constaté que ça y ressemblait bigrement.

C'est -tenez-vous bien- composé d'abats (de tripes pour être précis) et de pieds de mouton farcis de persil, ail, poivre, poitrine de porc et ou petit-salé mijotés dans une sauce au vin blanc et à la tomate (rien que du léger). Et comme on n'a rien sans rien,  il paraît qu'il faut entre 8 et 10 heures de préparation, cuisson comprise.

Le plat fraîcheur par excellence....

Accessoirement, vous pouvez également vous munir d'une boîte ou deux d'Alka Setltzer mais surtout n'envisagez aucun effort physique après le repas et annulez vos rendez-vous galants (vous risqueriez de faire piètre figure).

Comment diable, quelqu'un, un jour, a bien pu avoir l'idée de mettre au point un truc aussi saugrenu ? Peut-être à l'occasion d'un concours ou d'un pari...

Bon,  je vous ai donné là une recette très approximative. Si vous voulez vraiment vous y coller, c'est à vos risques et périls et je vous suggère dans ce cas d'aller faire un tour sur l'un des nombreux sites qui la donne in extenso, comme celui-ci, par exemple.

On se demande malgré tout comment les Provençaux, qui vivent à priori dans une contrée ensoleillée où l'on a plutôt tendance à manger léger, ont pu mettre au point un truc pareil. Pas étonnant qu'ils aient la réputation d'aimer faire la sieste aprés déjeuner...

Il faut savoir également que, préparés sans sauce tomate et dégustés en vinaigrette, les pieds paquets sont  appellés alors "tripo à la reboulado" (tout un poème).

 Il paraît qu'en Provence toutes les familles en font et qu'ils sont à la carte de tous les restaurants de la région. J'ai pourtant de la famille dans le sud de la France et je vous garantis malgré tout que je n'ai jamais eu l'honneur de m'en voir offrir. Il faudra que je dise deux mots à ma famille...

  Je sais pas vous, mais moi ça me donne vraiment faim...

Le plus "culture" : les pieds-paquets (ou "pieds et paquets", les avis divergent) auraient été inventés au XIXe siècle par un certain Ginouvès, cuisinier du quartier marseillais de la Pomme, qui s' est inspiré des tripes à la mode de Caen en remplaçant  la panse de boeuf par celle du mouton. 

Il fallait que ça soit dit.

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* Je me suis laissé dire qu'on retrouve à peu de choses près le même plat chez les Berbères (le porc en moins, je suppose) .

Poulets au chlore, le retour

Donc, la commission européenne (c’est quoi ce truc ?)  envisagerait de lever l'interdiction datant de 1997 d'importer en Europe des volailles américaines traitées au chlore, ce qui autoriserait de facto l'utilisation de ces traitements en Europe.

On veut nous faire ainsi bouffer de la volaille traitée avec des produits aussi charmants que le dioxyde de chlore, le chlorure de sodium acidifié, le phosphate trisodique (?) ou les acides péroxydés (comme l'ineffable "Steevie" à ses débuts).

Si l’intention est bonne (débarrasser les carcasses des agents infectieux, type salmonelles), le moyen utilisé paraît pire que le mal, bien que le machin qu'on appelle par antinomie '"Autorité européenne de sécurité des aliments" (EFSA) ait conclu en 2005 qu’il n’y avait aucun risque toxicologique lié à l'utilisation de ces produits chimiques si poétiques (Monsanto en fabriquerait que ça ne m'étonnerait pas outre mesure...).

On imagine déjà les possibilités de recettes  de poulets ainsi traités : 

-  suprême de volaille dans son jus de dioxyde de chlore,

- émincés de volaille péroxydés aux petits légumes, 

- chapon trisodique au foie gras, etc.

Inutile de préciser que cette décision s’est faite sous la pression des Américains qui semblent comme d’habitude bien pressés de nous fourguer la merde qu’ils bouffent (après les OGM et Mc Donald, les poulets  au chlore).

On attend avec impatience  l'huile moteur pour  la cuisine.

Bon, moi je m’en fout, je mange plus de poulets depuis que j’ai vu à quoi ressemblaient les élevages en batteries, mais c’est pour le principe.

Il semble heureusement que les Français ne soient pas vraiment d’accord, si l’on se fie à la déclaration de Michel Barnier, ministre français de l'agriculture : "Les Américains peuvent avoir le modèle alimentaire qu'ils veulent, on n'est pas obligé de le transférer en Europe et donc nous nous opposerons à cette idée. Il en va d'une certaine idée de la qualité alimentaire que nous nous faisons."

Pour une fois on va pas chipoter sur les cocoricos gaulois, d’autant que les Allemands semblent du même avis que nous.

 

Poulet au chlore mais sans salmonelles